Как да оцелеем, ако къщата тийнейджър православна списание - Thomas

Психолог Татяна Onikova и протойерей Андрей Lorgus на подрастващите криза и поведението на родителите

Юношеството - труден момент за детето и за семейството. Как да я запазите на света и как да оцелее този период, родители? Казва психолог Татяна Onikova, заместник-ректор на Института по психология Практически и психоанализата, майка на четири деца.

- По традиция, родителите трябва да отделят отглеждането на децата през целия ми живот, това е най-важното нещо? Съгласни ли сте с този подход?

- Да, това е често по този начин: ние се обърне внимание на това как те се чувстват, нашите деца, и напълно да забравите за себе си и как да живеят с нас. Това означава, че ние не трябва да забравяме за себе си никога, никога да живеят, и живота си, не само за живота на детето, а не само в името на детето. Когато родителите имат живот на собствените си интереси, не са свързани с децата, тя помага да се гарантира, че детето не е нараснал егоцентрични и не очаквах, че светът винаги ще завихри около него. Ако в ранна детска възраст детето разбира, че родителите имат свои собствени интереси, неща, които той може да се научат да уважават личното им пространство.

- Какво искаш да кажеш да спаси живота ви, не забравяйте за себе си? Това ли е християнин? Какво ще кажете за саможертвена любов?

- Това, разбира се, не е мотото на "живеят за себе си". Какво искаш да кажеш "да не забравят за себе си?" Това означава да има кръг от интереси, неговите хобита - от да речем, бродиране на гмуркане или написването на научен труд, което означава, да има приятели собствена компания. Едно дете не трябва да усвои съзнателен живот на сто процента. K За съжаление, липсата на равновесие често се случва, когато родителите мислят: "Ние живеем в името на детето, неговите интереси. - за по-късно" Но в действителност, когато той е "по-късно", тя може да бъде трудно да се започне "моя живот", недоволството възниква, което допълнително засилва проблемите, които носи вкъщи юношеството дете.

- Но ако по-рано майката е заета само от деца, и че децата са станали тийнейджъри - тогава тя внезапно започне да изглежда за някои интереси, мисля за себе си?

- Веднага ще отбележа: предотвратяване на проблеми, свързани с юношеството, трябва да се справят с цялото време, но не се започне едва, когато детето е на дванадесет или тринадесет години. Но ако това се случи, ако майката не е започнал да мисли за това и преди, тогава тя трябва първо да се разбере защо всички свои интереси само около детето защо е толкова трудно да се пусне, защо детето забодени толкова големи надежди и очаквания, наложени? Може да се наложи да привлече помощта на психолог. За да разберете себе си, можете да се мисли за интересите.

- Какво да търсите в отношенията между съпруга и съпругата по време на юношеството на детето си?

Материал на

Възможно ли е да се спре и да не започне конфликт? Какво става, ако то се е случило? Тези и други въпроси се отговаря Ина Khamitov, психолог, директор на Учебен отдел, системна семейна терапия, Център, и Fr Anrdrey Lorgus, ректор на Института по християнска психология.

- Това не е време, когато трябва да започне "нещо, за да се обърне внимание." Ако двойката първоначално развитие на отношенията си, възприемат един друг първи е като съпруг и съпруга, а след това на себе си като родители, юношеството на детето няма да се отрази толкова много връзката им. Напротив, те се подкрепят взаимно и подкрепа.

Важно е винаги да се придържат към тази цел и такава структура в семейството, което се предопределя от оригиналния - първият съпруг и съпруга, а след това на децата. Съпруг и съпруга - една плът - и проблемите, които възникват с млад там, независимо дали е с големи деца, те решават заедно.

Ако не запишете тук е важна част от живота, семейството ще бъде много трудно за децата да преодолеят всякакви кризи (не само юношески).

- Ако се случи така, че майка ми възпитава тийнейджър? Какво толкова има spefitsika?

- В този случай, може да има смисъл да се някои "алтернатива" възрастен, който може да бъде ментор тийнейджър. Например, религиозна или треньор в някой от спортната секция, или юноша психологията, с които детето може да говори, или на любим учител или семеен приятел. А останалите работят на същите принципи - да запази собствения си лично пространство и личния им живот, на техните интереси.

- Какво ще кажеш на родителите, ако имат опит: "Ние сме грешно да се отгледа дете, ако тийнейджър, той се държи по този начин. Ние - лоши родители "!

- Важно е да се разбере какво се случва с детето си, не ги обвинявам. Всяко дете ще бъде промяна в поведението се дължи на хормонални промени в тялото, промяна на задачи и отговорности. И така, отношението, без чувство за вина, ще помогне за преодоляване на тези промени. Е, ако една майка на дете обещание ще бъде, както следва: "Аз разбирам, какво се случва с теб, и е готов да ви помогне, готови да го споделя с вас, нека да се разбере защо се чувстваш." Подобно отношение е само по себе си може да помогне за преодоляване на затрудненото положение на юношеството. В крайна сметка, ако ние спокойно да ги подход и как да се отнасяме към нещо такова, че можете да се разхождате, може да оцелее, да не правят грешки под влияние на емоции.

- Но всички същите емоции byvayut.Podrostok все още доставя много опит. Какво да реагира, и нервен за това, което не е необходимо?

- За да се опита си струва, когато има някои предупредителни знаци - например, лоша компания или подозрение, че едно дете има сериозни психологически проблеми. Все пак трябва да се отговори на вече по-различно от преди. Задачата на родители в юношеска възраст - да се превърне в дете приятел възрастен, постепенно да бъдат отношенията на възрастните. Така че - внимателни към чувствата си, но не и непреодолим, без активна намеса в живота му. Родителите трябва да се научат да се доверяват на детето си да се научи да се надяваме, че той ще се справи с проблемите си. Аз все още трябва да се научим търпение - расте, не настъпва веднага, това е бавен процес, свързан с придобиването на нашия собствен опит.

Бог дава на децата да заемат, така че ние ги изведе и възпитан - освободен. Грешен, ако можем да ги третира като собственост. В резултат на това по-трудно за тях и за нас самите.

Понякога родителите са много страхуват, че детето не се извършва в живота си, че без техните съвети не ще избере правилния път. Този страх може да бъде причинено от някакъв вид собствените им вътрешни преживявания и проблеми. И това не позволява на детето и на родителите. Необходимо е да се справят с този страх, да си зададете въпроса: защо, всъщност, аз не се доверявайте на детето си? Кога и защо да го започнем?

- както вътрешно и външно, за да оцелее, когато порасна детето започва да остро отхвърляне на всички стойности на родителите?

- На първо място, не бутайте. Всеки натиск, който ще бъде упражняван на тази възраст да започне да се прави "в ръцете" и само ще се увеличава желанието да има своя собствена и правете каквото искате. Ето защо, родителите трябва да себе си и ситуацията се доверяват, детето трябва да бъде позволено да направят своя избор, като обясни последиците от него. Да, това изисква смелост от техните родители. Но ако детето ще се чувствате уважително възрастен и осъзнавам, че това е наистина негов избор, той по-скоро ще вземе най-правилното решение, отколкото ако го натиснат.

Общото е особено важно в този момент, за да спаси света, включително и за психологическото състояние на своите родители. За да направите това, вие трябва да общуват по-често с тийнейджър. Причини за комуникация може да бъде всичко: да пазарувате заедно, разходки заедно в парка, се повозите на ролки, ходихме заедно на вечеря, да седнем и да поговорим за нещо. Това е много ценно време, защото ако тийнейджър че интересът на родителите си в състоянието му, че той се чувства, разбира и мисли, а след това тя ще бъде по-лесно да приемат гледната точка на родител на. Най-често тийнейджърки протести са мотивирани от чувството, че възрастните не разбират или не искат да разберат, че винаги се придържаме към тяхната линия, и със сигурност, ако всичко и винаги знаят по-добре. Ако тийнейджър вижда, че родителите не го считат за глупаво, че се стреми да го разбирам, след което тя ще бъде по-лесно да се вземат и техните инструкции и ограничения.

- Ако в допълнение към тийнейджър в семейството, там са по-малки деца, как да се уверите, че не страда с тях?

- психолози деца смятат, че е важно да прекарват времето си сами с всички деца. Малко, но все пак се обърне внимание на всяко дете да се чувстват разбрани и приети. Нека да е малко, но качествено. Ако децата виждат, че техните родители, всеки от тях обръщат внимание на момента, когато е най-необходимо, те ще бъдат лесно да се възприеме, че в други моменти от родителски внимание преминали към братята и сестрите.

Родителите трябва да планират кога и с кого да могат да комуникират. Можете, например, да се говори за едно дете, а другата на някои класове, или баба, или прави нещо ... И това е възможно, например, за да се разпредели времето. Да кажем, в определен ден от седмицата, за да се срещне с някой човек. Като детето от училище, от градината и ще някъде заедно.

- Нека да обобщим как да запази спокойствие в семейството, когато тийнейджър у дома?

- спомняте известния метафора за самолета и кислородната маска, която в случай на извънредна ситуация, първо трябва да се монтира на родителя, или той няма да бъде в състояние да помогне на детето.

Така е и тук. Вътрешният свят на родителя трябва да бъде приоритет, ако майката е в депресия, ако майката е пълен с безпокойство, че не може да даде на детето увереност в бъдеще, няма да може да му донесе щастлив. Тъй като той не можеше да му даде опита на това как тя е - да живея живота си, за да бъдем щастливи. Заповядано ни е да "обичаш ближния си както себе си (Марк. 12:31). Това означава, че се предполага, че любовта към себе си вече присъства в началото. Не е в състояние да обичаш себе си, не е възможно да се обичат и двете. Въпреки това, ако не можеш да обичаш себе си, това не е бедствие. Никога не е твърде късно да се учи.

Postscript от свещеник

Становище протойерей Андрей Lorgus, ректор на Института по християнска психология.

Това е много важно разговор. Юношеството - трудно време за семейството. Ние обикновено като "успокояващ" на родителите: неудобно възраст - младите хора се нуждаят, за да растат, а родителите да оцелеят.

И наистина, в сравнение с семейната лодка в морето, тийнейджърката криза е лодка в спокойното море, но лодката се люлееше от вътрешната страна и вибрациите си тийнейджър. Какво се очаква от капитана? Спокойно. И родителите - мира им би означавало за тийнейджър, че той е надежден лодка, и можете да се залюлее, тества себе си.

Психолозите често се наричат ​​юношество възрастови хормони. Това е циничен и не отразяват духовната същност. Тийнейджър се научава да приема себе си ценностната система и за себе си. Основният смисъл на юношеството - тя започва независим духовен път. Следователно перфекционизъм и екстремни засяга и отрицание, нихилизъм и търсене, търсене, търсене.

Тийнейджър отчаяно се нуждае от свобода - и, в същото време, подкрепа за семейството. На първо място, казва той, втората тайна. Тийнейджър наистина трябва духовен водач и неприятности, ако той се намира в някои маргинализирани слоеве, а не в Бога, а не от Бога. Тийнейджър наистина нужда от любов, но не само на майката, но и приятелски. Проблемът е, че ако го приема само за любовта на имитация, заместител.

Припомняме на нашите читатели, че директно чрез нашия сайт, можете да:

Благодарим на всички наши молитвени книги и приятели!